Kotiček za vice.šale in podobno

View previous topic View next topic Go down

Kotiček za vice.šale in podobno

Post  /SR/ Devil on Thu Oct 02, 2008 11:22 pm

Par mojih za začetek (stari, dobri,... vsega po malo):
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Po dolgem času se srečajo trije prijatelji.
Prvi reče: "Moja žena ima pa joške kot dve pomaranči. Tako zelo lepo sta okrogli."
Drugi reče: "Moja žena ima joške kot dve hruški. Take seksi oblike."
Tretji reče: "Moja žena ima pa joške kot dve čebulci."
Pa se prva dva začudeno spogledata.
Tretji pa reče: "Kadarkoli jih pogledam, mi gre na jok!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Moža že tri dni ni nazaj, izginil je. Poiščite mi ga.
- Ima kakšne posebne znake ?
- Imel jih bo, ko ga dobim.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ata teka po dvorišču sem ter tja, pa vpraša Janezek mamo:
- Zakaj pa teka oče cik-cak ?
Pa odvrne mama:
- Tiho bodi in mi podajaj municijo !"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaj se ti lahko zgodi hujšega kot, da ti žena vzame plačo in odide ?
Da denar porabi in se vrne !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pride mož pozno domov. Ko je vstopil v sobo ga žena vžge in jezno vpraša: "A boš še pil !?"
Mož nič.
Vžge ga še enkrat in ponovno vpraša: "A boš še pil !?"
Mož nič.
Ko mu primaže še tretjič in vpraša še enkrat, ji mož odvrne: "Prav, pa natoči še enega."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Učitelica vpresa Loleka :˝Lolek ali imaš nalogo?˝
Lolek:˝Ne˝
Učitelica:˝Če nič ne delas lahko ostaneš doma! Bi bila bol vesela!˝
Lolek: ˝Učitelica, če bi pa vi ostali doma bil bol vesel cel razred!˝
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nekoč raziskovalec žab preučuje žabo.
Raziskovalec: "Žaba skači!" Žaba je skakala.
"Žaba skači!" Spet je skakala. Potem pa ta žabi odreže krake, nato pa ponovi: "Žaba skači!" Ni skakala. Potem pa si zapiše v dnevnik: "Če žabi odrežeš krake, postane gluha."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dve blondinki se pogovarjata v zaporu.
Prva reče: "Danes ponoči bom pobegnila!"
"Kako boš pa pobegnila?" vpraša druga.
Prva reče: "Splezala bom čez ograjo!
Potem se poslovita druga od druge.
Nasledni dan se spet srečata v zaporu.
Druga reče: "Kaj nisi pobegnila iz zapora!?"
Prva pa reče: "Ne, ker so mi ograjo podrli.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se šeta blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
"Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi."
Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gresta dve blondinki po cesti in vidita na njivi sredi koruze blondinko na čolnu, ki vpije, da jo naj kdo reši.
Ko to blondinki vidita, reče prva drugi: "Vidiš, zaradi takšnih kot je ona, se potem vsi posmehujejo blondinkam in si izmišljujejo vice na naš račun !"
Nato reče druga: "Ja, prav imaš! Če bi znala plavati, bi šla do nje in jo tako spekla za bučo, da bi se ji svetilo !"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gresta dve blondinki po cesti, naenkrat pa se prva zadere: "Pazi, na drek boš stopila !"
"Ne seri, to ni drek, to je čokolada," ji zavrne druga. Nekaj časa sta se prepirali, nakar...
"Čakaj, bom poskusla," se znajde prva in pomoči prst v rjav kupček na asfaltu ter ga oblizne, "ja, pa je res drek..."
"Čakaj, da probam," enako stori še druga, "ja, pa je res drek. Vidiš, še dobro, da nisem stopla vanj !"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na stevilko za pomoc pri racunalniskih zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in usluzbencem, ki naj bi mu telefonu svetoval, pa je privedel do tega, da so usluzbenca na koncu odpustili.

- Tukaj je Ridge Hall racunalniska pomoc. Zelite?
- Tezave imam z WorldPerfectom.
- Kaksne tezave pa?
- Med pisanjem mi je nenadoma izginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga vec.
- Hmm. Kaksen je sedaj vas ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nic na njem ne reagira, ce pritisnem na tipke.
- Ste se vedno v programu WorldPerfect ali ste ga zapustili?
- Kako naj to vem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko premikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da racunalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vas monitor kontrolno lucko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot TV sprejemnik. Ima majhno lucko, ki vam pove, ali je racunalnik prizgan.
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa prikljucni kabel v monitor. Ste nasli?
- Ja, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikaca in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta bila tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte se enkrat in najdite se drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosezem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, ce je?
- Ne.
- Bi videli, ce bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ker je tema.
- Tema?
- Da. V pisarni ni luci, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prizgite luc.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva v cem je problem. Se imate skatle, v katere je bil racunalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzemite jih ven. Potegnite vtikac iz monitorja, vse skupaj zapakirate tako kot je bilo in nesite nazaj v trgovino, kjer ste kupil racunalnik.
- Je tako resno?
- Bojim se, da je.
- Kaj pa naj jim recem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli racunalnik!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Programmers drinking song:

100 little bugs in the code,
100 little bugs in the code,
fix one bug and recompile the code,
101 little bugs in the code....

Repeat until BUGS = 0
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Umre Bill Gates. Pride pred Sv.Petra in ta mu reče:
Sv: "Bili, ti pa nisi imel Bogu najbolj zglednega življenja. Imaš možnost, da si izbereš: ali greš v pekel ali v nebesa."
Bill: "Ali si lahko še prej malce pogledam ?"
Sv: "Seveda, nato pa se tukaj zglasi."
In gre Bill najprej v pekel... Tam so ful dobre mrhe, da dol padeš... pijača... hrana... žur skratka... Po določenem času pa reče, da gre še pogledat v nebesa. Pride v nebesa... Tam ljudje samo sedijo, nič ne počnejo... skratka dolgčas... Pa pride mimo Sv.Peter in reče: "Bili... si se že odločil ?"
Bill: "Ja... grem jaz kar v pekel... večji žur kot kle gor !"
In gre nazaj v pekel... Komaj stopi čez vrata, ga že vklenejo in ga vržejo na vroče olje.... sama vročina... skratka tipično pekelsko... Pa kliče Bill Sv.Petra: "Ja kaj zdaj to pomeni !? Prej bejbe, hrana, pijača, žur... zdaj pa te tegobe in mučenja... kaj se sploh dogaja ?!"
Sv.Peter pa reče: "Tisto prej je bil DEMO !"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pride starejša ženska preko 90-ih let k zdravniku
G: Ali bi lahko nekako dobila aids?
Z: Ja, gospa zakaj bi pa radi dobili aids, saj je nevaren ?
G: Pravijo,da če dobiš aids še 10 let živiš!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-"Janezek, zakaj si manjkal?"
-"Stara mama je umrla."
-"Lažeš! Saj sem jo še danes zjutraj videla, kako spokojno je slonela pri oknu."
-"Smo jo imeli prislonjeno, ker je poštar penzije raznašal."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic."
Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."

_________________
Ko kaznujem, ni nujno da napišem v
post! Tako da če kdo vidi koga, ki double posta, spamma,... ni treba tega omeniti
(ker bo tudi kaznovan za spam!) Poleg že naštetega brišem teme, ki že obstajajo in kaznujem
avtorje! (+ točke za tiste, ki v teh temah spammajo. Nima veze, če bo tema izbrisana)

/SR/ Devil
Admin

Number of posts : 147
Age : 22
Registration date : 2008-09-28

View user profile http://shadow-rangers.darkbb.com

Back to top Go down

Chuck Norris Facts 4 :D

Post  Dujich on Thu Oct 16, 2008 9:11 am

Chuck Norris wears a live rattlesnake as a condom.

The Bible was originally titled "Chuck Norris and Friends"

Chuck Norris began selling the Total Gym as an ill-fated attempt to make his day-to-day opponents less laughably pathetic.

Do you know why Baskin Robbins only has 31 flavors? Because Chuck Norris doesn't like Fudge Ripple.

When Chuck Norris says "More cowbell", he MEANS it.

On the set of Walker Texas Ranger Chuck Norris brought a dying lamb back to life by nuzzling it with his beard. As the onlookers gathered, the lamb sprang to life. Chuck Norris then roundhouse kicked it, killing it instantly. This was just to prove that the good Chuck giveth, and the good Chuck, he taketh away.

Chuck Norris was what Willis was talkin' about.

Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.

Dujich
Admin

Number of posts : 98
Age : 27
Registration date : 2008-10-09

View user profile

Back to top Go down

Re: Kotiček za vice.šale in podobno

Post  piškotek on Wed Oct 29, 2008 6:35 am

Dva kolega vržejo zvečer ven iz gostilne in predlaga eden da gresta k njemu domov še nekej popit. Prideta potihem do hiše, pazljivo odkleneta vrata, da nebi žene zbudla in ko se plazita mimo spalnice opazi drug, da je v postelji nekdo na kolegovi ženi. Ko se odplazita mimo mu reče: ˝A nisi videl da je nekdo pri tvoji ženi? ˝ ˝Pssssst˝, odvrne drugi. mam samo dva pira˝. Laughing Laughing Laughing

piškotek

Number of posts : 18
Age : 22
Registration date : 2008-10-28

View user profile

Back to top Go down

Re: Kotiček za vice.šale in podobno

Post  piškotek on Wed Oct 29, 2008 6:36 am

An Arab at the aeroport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !
Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised

piškotek

Number of posts : 18
Age : 22
Registration date : 2008-10-28

View user profile

Back to top Go down

Re: Kotiček za vice.šale in podobno

Post  piškotek on Wed Oct 29, 2008 6:37 am

Zelo neaktraktivna debela ženska, grobih obraznih gub,
povrhu pa še neprijazna,
pride v nakopuvalni center z svojima sinovoma,
na katera neprestano šraja in ju komandira.

Portir na vratih jo pozdravi:
"Dobro jutro gospa, imate čudovita otroka.
Ali sta dvojčka?"

Takrat ženska neha šrajat na otroka, dvigne nos in odgovori.
"Seveda nista, starejši ima 9 in mlajši 7 let.
Zakaj misliš da sta dvojčka? Ali sta videti ista, bedak?"

"Ne nikakor." odgovori portir.
"Samo ne morem verjeti, da Vas je nekdo nategnil dvakrat."
lol! lol!

piškotek

Number of posts : 18
Age : 22
Registration date : 2008-10-28

View user profile

Back to top Go down

Re: Kotiček za vice.šale in podobno

Post  piškotek on Wed Oct 29, 2008 6:38 am

Dva policista se v prostem casu srecata v Tivoliju. Eden je imel lepo zensko kolo.

"Oh, kako lepo kolo imas! Koliko si pa placal zanj?"

"Nic! Vceraj zvecer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu pripeljala lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se popolnoma slekla. Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si zazelim. In jaz sem si izbral kolo."

"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!"
tongue tongue tongue tongue

piškotek

Number of posts : 18
Age : 22
Registration date : 2008-10-28

View user profile

Back to top Go down

Re: Kotiček za vice.šale in podobno

Post  piškotek on Wed Oct 29, 2008 6:39 am

Nekega dne na taščina vrata potrka zet s kovčkom v roki. Tašča ga vpraša:

Kaj pa počneš tukaj?
Skregal sem se z vašo hčerjo.
In?
Poslala me je k hudiču!
albino albino albino albino

piškotek

Number of posts : 18
Age : 22
Registration date : 2008-10-28

View user profile

Back to top Go down

Re: Kotiček za vice.šale in podobno

Post  piškotek on Wed Oct 29, 2008 6:40 am

Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim čas
hitreje minil in se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj
prinese kakšno družabno igro. Ko so v kampu postavili šotor, se je eden
oglasil:

»No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj?«

»Jaz sem prinesel pikado.«

»Jaz sem s seboj vzel šah«, je rekel drugi.

»Jaz pa monopoli«, se je oglasil tretji.

»Jaz pa Allways vložke«, je ponosno povedal četrti.

»Allways vložke«? so se začudili ostali trije policisti. Za kaj pa boš
potreboval vložke?

»Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vložki

lahko delaš, kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, igraš tenis…«.
Cool Smile Smile Very Happy Very Happy

piškotek

Number of posts : 18
Age : 22
Registration date : 2008-10-28

View user profile

Back to top Go down

Re: Kotiček za vice.šale in podobno

Post  piškotek on Wed Oct 29, 2008 6:41 am

Iz šolskih klopi

"Če kdo misli, da je nor, naj vstane!" reče profesor.
Dolgo je vladala tišina, nato pa je vstal D(e)amir.
"Ti torej misliš, da si nor?"
"Pravzaprav ne, ampak srce me boli ko vidim, da stojite samo vi."
________________________________________________________________

Janša prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen
varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.

Ampak to sem vendar jaz, Janez Janša, predsednik vlade!

Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.

Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.

Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.

Pa kaj je zdaj to? A me še nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo
boljše pogledat, no!

Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je... Kar
nekaj ljudi je podobnih Janši... Dokazati boste morali, da ste res Janša.

Kaj pa želite, da naredim?

Ne vem. Tudi Zahović je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in
je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako
pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in žogo in dokazala, da je to
res ona. Bil je Slavko Avsenik, smo mu dali harmoniko, je zašplilal, smo
rekli pa je res Slavko Avsenik.

Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!

Se opravičujem za neprijetnosti gospod Janša... Vstopite

piškotek

Number of posts : 18
Age : 22
Registration date : 2008-10-28

View user profile

Back to top Go down

Re: Kotiček za vice.šale in podobno

Post  piškotek on Wed Oct 29, 2008 6:43 am

KRATEK STIK
Blondinka je pripeljala avto v avtomehanično delavnico, ker ni deloval, kot bi moral. Mehanik ga je pregledal in rekel:
Za cukanje avta je kriv kratek stik.
Lotil se je popravila. Blondinki pa je bilo čakanja kmalu dovolj in je rekla:
Koliko časa pa boste še potrebovali, da boste stik podaljšali?"

Zakaj blondinka polaga hladne obkladke na rob mize?
Ker ji je doktor rekel, naj jih polaga tja, kamor se je udarila!"


VAZA
Blondinka je spet slabe volje in potoži prijateljici:
"Moj fant sploh ni romantik! Včeraj sem ga pričakala z rožo v ustih, in veš kako je reagiral?"
"Kako?"
"Vprašal me je, če sem požrla vazo."


DOBITEK
Blondinka je šla po ulici s prašičkom pod pazduho. Mimoidoči vpraša:
"Odkod pa to?"
"Dobitek na srečelovu!" je rekel pujs.

ALBANIJA
"Ej zdej ne bom mogla trenerat v našem klubu k so mi prepovedal bom šla u eno bližno državo."
"Blondinka: Albanija"

piškotek

Number of posts : 18
Age : 22
Registration date : 2008-10-28

View user profile

Back to top Go down

Re: Kotiček za vice.šale in podobno

Post  piškotek on Wed Oct 29, 2008 6:44 am

Janezek

Uciteljica rece v soli: "Ucenci, jutri naj vsak prinese v solo nekaj, kar se da v usta."
In vsak nekaj prinese: "Eni bonbone, drugi cokolado, tretju dudo, itd..."
Pa pride uciteljica do Janezka: "Janezek, kaj pa ti skrivas pod mizo ?"
Janezek pokaze luster.
"Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!" se zacudi uciteljica.
"Kaj, da ne. Vceraj je moj oce rekel mami zvecer v splanici: `Daj, ugasni ze ta luster, da ti ga dam v usta!'"

V soli so se ucili sklanjanje in Janezka poklicejo k tabli.
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska zelo tezko!"

Janezek sedi ob cesti in meša drek. Mimo pride župan in pravi:
"Kaj pa delaš Janezek?"
Janezek se odreže:
"Župana".
Seveda ga župan premlati.
Ista zgodba se ponovi z župnikom. Omenjena gospoda se nato posvetujeta s policajem, ki gre osebno v akcijo in zaloti Janezka, ko ob cesti še vedno meša drek.Pa ga policaj vpraša:
"Kaj je Janezek? A polcaja delaš?"
Janezek:"Ne, premau dreka!"

Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"

"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo."

Oče in Janezek sta bila na morju na nudistični plaži. Očetu je nekaj bingljalo med nogami in Janezek ga vpraša kaj je to. Oče mu razloži, da je to tiček, jajčka in okoli gnezdece. Nato oče zaspi, ko pa se zbudi je v bolnici. Vpraša Janezka, kaj se je zgodilo. Pa mu reče Janezek:
"Veš, ko si zaspal sem se igral s tičkom, pa me je pljunil, zato sem mu zavil vrat, razbil jajčka in zažgal gnezdo:"

Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."

Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen."
Janezek: "Driska."
Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?"
Janezek: "Poznam. Moj oče."
Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?"
Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj drek končno otrdel?"

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic."
Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."

Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek kje teče reka Sava?"
Janezek ji odgovori: "Kaj te vi veste ki imate joške do pasa."
Učiteljica: "Kaj si rekel?"
Janezek: "Da imate joške do pasa."
Učiteljica: "Če še mi enkrat rečeš to greva do ravnatla."
Janezek: "Prav, joške do pasa."
Učiteljici je prekipelo in sta šla do ravnatla.
Ravnatel vpreša Janezeka: "Kaj si rekel učiteljici?"
Janezek: "Da ima joške do pasa, koliko imate številko noge?"
Ravnatel: "43."
Janezek: "Smrdijo pa vam za 48."
Pa gre ravnatel ven k učiteljici. Učiteljica ga vpraša: "No gospod ravnatelj kaj ste se zmenili?"
Ravnatelj odgovori: "Nič."
Učiteljica: "Kaj bova storila?"
Ravnatel: "Ja jaz si bom umil noge, kaj boš pa ti naredla s svojimi joškami do pasa pa ne vem."

"Če možgani nehajo delati, a človek potem umre?" vpraša Janezek.
"Saj si še živ, a ne?" naglo odgovori učiteljica.

Učitelj se u šoli razjezi na učence in reče:
"Vsak k je neumen naj vstane!"
Pa najprej noben ne vstane, pol se pa počasi Janezek dvigne iz stola.
Učitelj ga vpraša:
"A ti misliš, da si neumen?"
Janezek pa reče: "Ne, ampak nerodno mi je, ker samo vi stojite!"

Janezek vpraša župnika:
"Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?"
"To je pa težko razložiti," odgovori župnik.
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
"Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
"38."
"Kaj pa ata?"
"43."
"No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."

Janezek se igra z avtobusom. Avtobus pripelje do postjaje in reče "prasci in ******* spizdite ven".
Mama ga sliši v sobo in ga pošlje v sobo za tri ure.
Minile so tri ure Janezek se spet igra z avtobusom. Avtobus pripelje do postaje in reče "dame in gospodje prosim izstopite, za zamudo se zahvalite prasici v kuhinji."

Janezek ima domačo nalogo za šolo. Zato vpraša mamo: " Mami, kako sem nastal?"
Mami odgovori: "Štorklja te je prinesla."
" Kako pa si ti nastala?"
Mami odgovori:" Štorklja me je prinesla."
" Kako pa je dedek nastal?"
Mami odgovori:" Ja enako... štorklja ga je prinesla."
Janezek si vse to zapiše. Naslednji dan vsi oddajo domačo nalogo in Janezek napiše: V naši družini že tri generacije nismo imeli spolnih odnosov. Učiteljica: »Janezek, zakaj si manjkal tri dni pri pouku?«
Janezek: »Ker mi je umrla babica.«
Učiteljica: »Kako, umrla? Še včeraj sem jo videla sedeti ob oknu.«
Janezek: »Ja, včeraj je bilo prvega, ko je poštar nosil pokojnino, pa smo jo prislonili k oknu…«

Mama in ata si zaželita ljubezni. Pri tem bi ju utegnil Janezek ovirati, zato ga pošljeta k sosedom. Čez pet minut je Janezek nazaj. Mama ga v zadregi vpraša: »Zakaj si se pa že vrnil?«
»Tudi pri sosedovih bodo seksali.«

»Otroci,« je rekla tovarišica v razredu, »danes se bomo pogovarjali o hitrosti. Povejte mi, kaj je hitrost.«
Otroci so dvignili roke in odgovarjali: hitrost- to so avtomobilske dirke, avion… Peter reče: »Hitrost- tovarišica, najhitrejša je misel!«
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša Janezka, ki je hitro dvignil roko: »Janezek, kaj pa je? Ali morda veš kaj je še hitrejše od misli?«
Janezek reče: »Moj ata. Sem ga zadnjič slišal, ko je rekel mami: »Mi je še hitreje prišlo kot sem mislil!«

piškotek

Number of posts : 18
Age : 22
Registration date : 2008-10-28

View user profile

Back to top Go down

Re: Kotiček za vice.šale in podobno

Post  piškotek on Wed Oct 29, 2008 6:45 am

Upam da so vam moji vici bili vsec !!?
No ce se se kaj spomnim bom napisal fsm. Cool Cool Cool Cool

piškotek

Number of posts : 18
Age : 22
Registration date : 2008-10-28

View user profile

Back to top Go down

Re: Kotiček za vice.šale in podobno

Post  /SR/ Devil on Wed Oct 29, 2008 7:06 am

ro kar si spodi napisu je spam na vicih Very Happy

drugača pa ql

_________________
Ko kaznujem, ni nujno da napišem v
post! Tako da če kdo vidi koga, ki double posta, spamma,... ni treba tega omeniti
(ker bo tudi kaznovan za spam!) Poleg že naštetega brišem teme, ki že obstajajo in kaznujem
avtorje! (+ točke za tiste, ki v teh temah spammajo. Nima veze, če bo tema izbrisana)

/SR/ Devil
Admin

Number of posts : 147
Age : 22
Registration date : 2008-09-28

View user profile http://shadow-rangers.darkbb.com

Back to top Go down

Chuck Norris

Post  Rebel on Wed Oct 29, 2008 9:23 am

Niels armstrong and chuck norris had a challeng.who has more balls.Chuck norris won by five.


chuck norris doesnt sleep.he waits


chuck norris once shot down a german plane by pointing his finger and jelyng bang

Rebel

Number of posts : 7
Age : 20
Registration date : 2008-10-25

View user profile

Back to top Go down

Re: Kotiček za vice.šale in podobno

Post  /SR/ drkoo111 on Wed Oct 29, 2008 10:17 am

Rebel wrote:Niels armstrong and chuck norris had a challeng.who has more balls.Chuck norris won by five.


chuck norris doesnt sleep.he waits


chuck norris once shot down a german plane by pointing his finger and jelyng bang
brt 2 Smile Smile Smile

/SR/ drkoo111
Admin

Number of posts : 40
Registration date : 2008-09-28

View user profile

Back to top Go down

vic

Post  Shaq on Wed Oct 29, 2008 4:57 pm

ewo bom se js dodou vic

je biu en pa je prsu se en , po sta bla pa dwa - fora je u tem d noben ni lep Basketball

Shaq

Number of posts : 25
Age : 24
Registration date : 2008-10-17

View user profile

Back to top Go down

Re: Kotiček za vice.šale in podobno

Post  piškotek on Thu Oct 30, 2008 12:48 am

Shaq wrote:ewo bom se js dodou vic

je biu en pa je prsu se en , po sta bla pa dwa - fora je u tem d noben ni lep Basketball

Hahaha lol lepa stari rabbit rabbit rabbit

piškotek

Number of posts : 18
Age : 22
Registration date : 2008-10-28

View user profile

Back to top Go down

Re: Kotiček za vice.šale in podobno

Post  Sponsored content Today at 10:55 am


Sponsored content


Back to top Go down

View previous topic View next topic Back to top


 
Permissions in this forum:
You cannot reply to topics in this forum